6月29日了,我胡亂消磨自己的日子終於到了最後一天了
等待是一種巧遇
我令自己不去想,然後它來了我就想
我總於讓自己很累很煩惱的樣子,於是不去理會最重大的小事
說真的, 我最想做到的是盡量不拖久這個世界甚麼
我在等待的是一種最微妙的死亡
我不能自殺, 至少現在還不能
我也不會忽然很成功的樣子, 這永不會
我對這個世界雖然也會感到快樂的時候, 但大體還是在等待它的死亡,
但是它並不會, 至少至今還未有死亡的跡象
還有是人類的死亡
因為我覺得這一切都太差太令我失望了
但是我又不能做甚麼
於是等待自己的死亡, 死了不用也不能再體會這個世界相關
一了百了
但是我不想留下錯誤的暗示
我不是受不了失敗才變成這樣子
但是我又不知道是否失敗的滋味使我如此
我看化了?但是我不能忍受別人亂加之罪
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